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“对我来说，最重要的就是‘爱’”。

因为太渴望爱，她不停地向外索取，她在《柏拉图式性爱》中说：“不知道为什么，突然觉得特别想跟男人上床，但并不是要做爱，而是想要撒娇，人都有想撒娇的时候吧？”

因为太渴望爱，她不停地榨干自己，讨好别人，只要男友对她说：“我只爱你一个”，她不惜去当雏妓，希望赚更多钱满足男友的需要。

心疼她之余，我想起英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出的“依恋模式”，他认为，我们与恋人之间的关系，很大程度上是童年与父母依恋关系的延续与习得。

我们还是孩童的时候，渴望父母的关注、爱和兴趣。

然而，父母喜怒无常，有时可以快速回应我们的情感需求，有时却任凭我们怎么表达自己的需求，都当做没看见。

我们的潜意识里便觉得，任何美好的事物，都会随时消失，于是对亲密关系充满不安与焦虑，这叫做“焦虑型依恋”。

还有的父母，总是忽略我们的感受，甚至十分讨厌孩子的哭喊，觉得我们不够坚强、太脆弱。

因为缺少情感呼应，害怕向父母寻求爱所带来不好的结果，于是我们害怕亲密关系：“我不能指望任何人来满足我的需求”，一旦出现争执和冲突，第一反应就是回避，这就是“回避型依恋”。

“真是丢脸，真没面子！” 小学快结束的时候，父母总是这么评价她。

饭岛爱从小就生活在一个经常被否定的环境里，父母对她严格管制：“你的背驼了！”、“注意力不够！”。

只要发现一丁点缺点，饭岛爱就二话不说地被打，手腕、指甲总是红肿不堪。

吃晚饭时，饭岛爱要对父母事无巨细地报告当天的事，小到和朋友之间的事情，都要一字不落地汇报。

这种像被审犯般的经历，让她害怕面对所有人的眼光，害怕自己做错了什么事情而被骂。

渐渐地，她刻意回避与父亲的对话。

一开始，她努力做到父母期待的样子，期中与期末考试，都能保持年级前10，但父母看到的只是，她还是不能得到第1名。

一直以来，数学都是她难以攻克的科目，当她终于考到了90分，将成绩单小心折起来，兴高采烈地拿回家，想被父母称赞一番，但，母亲永远都在嫌弃“你还不够努力”。

除了成绩，就连和朋友到街上去玩，父母都觉得不正经。有一次，饭岛爱偷偷和同学去看电影，一回家，就受到母亲的责骂，与父亲的三记重重耳光。

一味的否定和责骂，让饭岛爱很自卑，经常觉得自己不高、不漂亮，平庸至极。而母亲口中“别人家的孩子”，是全年级第1名的常客，既会弹琴也会读书。

多年后，她仍然无法释怀：“我明明已经努力过了，为什么始终无法得到认同？为什么他们连一句赞美都不肯说？”  

因为在家庭中感受不到爱，所以才在男人身上寻找。

她害怕被抛弃、被拒绝，一旦得到对方的赞扬与肯定，她才觉得自己有价值。

而这，早就反映了她内在小孩的心声：“如果我表现好，可能父母会爱我”。