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尽管我们常说，亲密关系的模式很大程度是由童年经历决定的，但不要绝望，心理学研究里，还有一种改变依恋模式的方法，叫“后天习得依恋”。

我们可以做的，是不回避，不否认，不一味地埋怨父母，他们也是第一次当父母，他们所受的教育，决定了他们对待你的方式。

记得饭岛爱在生命的最后几年，母亲在电视上认出了她，给她打电话。她说：“妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。”

母亲回应道：“对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错了”。

一直以来，坚持“我的教育方法没错”的妈妈，终于理解女儿的痛苦，泣不成声。

现实却是，大多数情况下，我们仍处在固着的关系，如果你决定选择不和解，也没有关系。

最重要的是，我们要知道，自己想要的到底是什么？

心理咨询师梁娟说过，如果我们在亲密关系里觉察到回避与焦虑，可以尝试去反思：

为什么我会有这样的情绪？

这种情绪背后，我到底想要什么？

一开始必然没那么顺利，但你可以不断地去练习，通过与自己对话的方式（如：写日记），尽量回忆起伤痛的时刻：那些被忽视、被训斥的场景。

请不要回避创伤，重新认识伤痛带给你的影响，带给你的感受，与内在的小孩真诚沟通，表达自己内心的需要，例如：

我之所以这么做，是因为我感受到内心有XX情绪和感受，我希望自己能够......（表达渴望）。

只有这样，你才能接受不完美的自己。

你要知道，你是值得被爱的，无论发生什么，你都不需要去讨好，无论你变成什么样，优秀也好，失败也罢，你的内在小孩，会一直伴你左右。

接纳自己，接纳自己的好与不好，接纳自己的璀璨与阴暗，这才是真正的爱自己。

只有爱自己，才能懂得接纳别人，而不需要向外索取或讨好。

毕竟，好的爱情是建立在爱自己的基础上。

正如《女儿们的男朋友》里的姜丽文。

33岁的她丝毫不为年龄感到焦虑：“我觉得我越大，越聪明，越漂亮，我是一个坚强、独立、上进、能干的女人。我为33岁感到骄傲，我就算是43、53，我都会很骄傲。”

生日那天，她与男友一起吃炸鸡，笑着问男友有没有生日礼物。

男友“假装”说，礼物就是炸鸡。可是，她非但没有生气，反而笑得很灿烂：“这已经是最美好的了，因为我爱的人都在我身边”。

回家后，男友拿出一盏亲手制作的提灯送给她，意外的是，这盏灯没有以她的名字命名，而是以自己妈妈的名字命名。

姜丽文的反应也是出乎所有人的意料之外，她说：“哇！我也爱你妈妈，我爱你全家！”

隔着屏幕都能感受到她的开朗与阳光，因为她自己装载着爱的能量的杯子，已经倒满。

当然，除了积极接纳自己，学会识别渣男也很重要。

1）如果TA经常无缘无故地打击你，就连一点小事都揪着不放，让你觉得毫无自尊可言时，一定要保持头脑清醒。

2）如果对方总是让你陷入悲伤、抑郁的状态，一定要及时远离。千万不要过分揽锅上身，什么“我不够好”“我要为他改变”通通都是狗屁。

3）如果一个人总是打着“为你好的名义”给你提要求，让你自我感觉十分差劲，请一定要相信，你已经很努力了，他根本不爱你。

每个人都必须知道，没有人是真正完整的，你不必为了自己的不完美，去惩罚自己，讨好别人。

你可以按自己的定义去生活，被爱你的人围绕，你要知道，你原本就值得拥有被爱与爱人的权利与能力。

此刻，我想起饭岛爱在《柏拉图式性爱》里的一句话：“我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性，感觉得到被爱的人，才会爱其他的人”。

愿你学会爱与被爱，世界和我爱着你。