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爱需要距离，关系需要界限。爱需要有适当“距离”但不要“疏离”关系需要健康“界限”，但不要“局限”。即使是非常亲密的伴侣，也是两个独立的个体，虽然，在生活和情感上许多地方需要有属于两人共同拥有的部分，但也要有属于自己的部分，这部分需要被尊重和支持。

有个米的电视广告词说“有点黏，又不会太黏"，这是形容用这种米煮出来的米饭是黏度适中的，我们拿它来形容伴侣的亲密关系最适合不过了太黏了，没有自己的空间，容易叫人感到窒息而想要逃开，“如胶似漆”一段时间还可以，久了容易彼此感到厌烦;太松了，双方没有共同的时间和活动，在情感上感到被忽略和拒绝，这又让人沮丧和失望。

界限使伴侣关系更加健康

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对于我们自己和他人是不同个体的认知，因为这种不同感所以每个人具有独特且独立的身份，不隶属于他人。界限能说出我们是什么或不是什么，会选择或不会选择什么，会忍受或不会忍受什么，喜欢或不喜欢什么，想要或不想要什么。

一个健康的伴侣关系不仅要有亲密，也要有界限，需要区别什么是你的感受和想法，什么又是另一半的感受和想法，什么是你想要的生活，什么又是他想要的生活。也需要区别什么是你的问题和责任，什么又是他的问题和责任，一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

界限一:你要先懂得爱自己和为自己而活

我们发现许多女人进入婚姻或家庭之后常是为另一半或孩子而活，扮演一个称职的“牺牲者”，放弃或忽略自己想要的或曾经拥有的工作事业、兴趣爱好、朋友社交和人生理想，完全失去自我。

诗雨从忙碌的工作回到家，又是一个忙碌和受气的开始，将孩子从公婆家接回、准备晚餐、整理家务、等待老公，有时她会沮丧地想这是她想要的生活吗?

一个不懂为自己活的人是因为她没有看重自己想要的，活在别人的期待和要求中，从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?总认为自己或自己想要的是不重要的或是不可能实现的。

这样的人往往会感到沮丧、失望，因为她一直在做她不愿意或不喜欢的事，她也会对掌控她的人感到怨恨，但又觉得自己似乎没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，什么是自己想要的或是别人想要的。

如果你是这样的人，你需要能区隔自己和另一半及别人的不同，想想你自己的价值观、生活态度、情绪感受、人生愿望、兴趣嗜好、人格特质是什么?记住你是属于自己的，而不是属于别人的。

你需要开始为自己和自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么，想做什么。而伴侣可以建立共同的人生理想和目标，也需要各自建构和拥有自己人生的理想图像，并为你自己想要的生活做出负责任的努力。一个为自己而活的人才能爱自己和爱别人，正如《圣经》上说“爱人如己”，唯有懂得爱自己的人，才能懂得正确地爱别人。

界限二:你要为自己的情绪和情感负责任

在伴侣关系里，你要能为自己负责任，也让对方懂得要为他自己负责任。有些女人常为对方负责，或是要对方为她负责任。以晴的老公可能因为工作压力或项目进展不顺，回到家后经常表现出烦躁不安，她总是想去哄他、取悦他，他反而迁怒她、觉得她很烦，她只能忍受他的情绪。像以晴这样的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望，又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。她常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。你需要分清这是你的或是对方的情绪，还是你的或是对方的问题或责任。让对方为他自己的情绪或问题负责，你也为自己的感觉和问题负责，避免受对方的情绪所控制。

还有一种情况，就如依秋，她总觉得老公需要随时关注她，知道她的感受并要照顾她的情绪，不然，她就觉得对方不关心和爱她。虽然，期待从另一半获得情感满足是合理的，但依秋已经是过度依赖、不懂独立自主在生活、情感上过度依附对方，会让对方感到窒息。过度依赖期望从对方那儿得到身体愉悦或情感满足，常会造成自己的不安全感，害怕独处、孤单，经常焦虑对方会不会不理自己、不关心自己了，变得时常埋怨，觉得别人对自己不够好，要别人为自己的情绪负责。如果你是这样的人，你需要学会一个人独处时感到自在愉快，与另一半相处时也感到自在愉快。能规划自己的时间和生活，同时有适当的人际活动。

界限三:你要知道自己的有限性并拒绝情绪伤害

许多女人在伴侣和家庭关系里常是超负荷地过度付出，而不懂“节制”。这样的人往往没有觉察和掌握自己的时间和精力的有限性，经常因为过度付出或勉强自己，忽视自己的身体健康和心理需求，只为满足对方的期望，总把对方摆在第一，甚至使自己受到伤害。这样的人因为过度负责和负疚感，常觉得自己做得不够好。你需要知道自己在婚姻和家庭里合理的角色和责任，同时也要知道你自己是有限的，在伴侣关系里，爱是无条件的、但不是无限度的，你需要知道爱的界限。

女人往往在伴侣关系里承受太多的情绪伤害，积累成内心的不满和怨恨，甚至变成抑郁症状。因此，你要懂得拒绝对方，特别是那些你不想要的，或是对你造成情感伤害的，更要拒绝来自对方任何情绪或行为的虐待而不是默默忍受，包括对方不实或无情的批判或谩骂，不要让这些情绪伤害影响你和你的自尊。

正如，诗雨一点也不需要忍受他老公无情的批判，如“都是你不懂得打扮，我才对你没有感觉，也才会有外遇"、“都是你没有把孩子照顾好他才会变成今天这个样子"。你把对方应承担的责任揽在你自己身上，不见得对他有好处，他可能会更加不负责任和依赖你。所以，要帮助对方，一定要考虑自己的时间和精力的限制，做适当的付出。

界限四:你要能掌握和控制自己

伴侣双方在爱的关系里要能够自我控制，而不是受对方控制或想要控制对方。以晴婚前在朋友眼中是个开朗活泼的人，喜欢和朋友聚会、逛街和旅游，结婚之后，老公不是对她说这个不行、就是那个不行，她为不激怒他和维持表面和谐，放弃了以往的朋友和活动。就如以晴一样，有些女人在伴侣关系里表现出过度顺从和无法掌握自己的问题，她会做对方要她做的事，不论她是否喜欢;轻视自己和夸大对方的重要性，觉得自己是“附属品”;不充分表达自己的感觉、欲望和想法;以及没有能量负起该负的责任和行动。这样的人容易被对方所控制或伤害，她没有能力去限制别人对于自己身体或情感上的伤害，不懂得保护自己。她常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限而感到痛苦。

但有时也是女人主动将生活及生命的控制权交给对方，自己害怕做决定而要对方为她做决定，或要对方为她负责。她觉得必须做到对方要求的每件事，让对方控制她的生活和种种选择。她会常常感到恐慌，无法控制自己，否认或推卸自己的责任、认为自己是没有选择的。如果你是这样的人，你需要学会为自己做出选择和决定，并为自己所做的选择负责任。学习有礼貌地拒绝和表达你自己不同的意见，若你不愿意的话，不要做所有对方叫你做的事情，简单地向他说“不”。同时，学习做你自己可以掌握的事情，不用害怕自己说得或做得不够好。

界限五:你也要能接纳和尊重对方

在伴侣关系的互动界限还存在一种常见的问题，就是女人在伴侣或家庭关系里常变成“掌控者”，想要操控另一半和孩子，而不尊重对方的感受和需求。君豪想要转换工作，因为他觉得现在的工作是自己不感兴趣的且发展有限，另一半映真却不同意，她认为现在这份工作比较稳定和工资较高，另外，几乎他所有的事情，好像她都看不顺眼，常告诉他应该怎么做，喜欢指使他。像映真这样的人喜欢替别人做选择和决定，强迫对方接受她的想法，也许她是过度照顾对方，而有意或无意地侵犯或介入对方的界限。虽名为热心助人，其实是好管闲事。

有时这样的人会用自己的情绪来绑架别人，如“你不能离开我，否则我就……"“如果你不这么做，我们就离婚”，使用言语或肢体的威胁、恐吓。如果你是这样的人，你需要尊重对方的权利和彼此差异，包括他的感觉、想法和决定，避免对别人使用言语或肢体的暴力，在关系里不要尝试去过度影响或控制别人。

“在爱里没有惧怕”，伴侣唯有拥有健康的关系界限，才会使爱更真实和自在，也才是对彼此人生的加分，获得自己和共同想要的理想生活，造就更美好和丰富的人生。