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伴侣的许多冲突大都开始于生活小问题，往往因尖锐开场和缺乏沟通技巧，以造成双方关系紧张、严重争执或相互负面刺激，从而演变成情感不满足，使另一半成为焦虑或痛苦来源，在认知上彼此失去信任、承诺减弱和彼此负面解读对方，直到最后，开始质疑是否要结束关系。而这一连串情感、认知和关系的恶化，通常就是以尖锐开场为源头的。

做伴侣要从学会冲突开始，

如果有人说“我和另一半从来不吵架"，那就有三种可能性，一是他们没时间吵，两人还在恋爱或新婚的亲密期正大晒幸福;另一种是他们吵不起来，两人关系已经疏离到相互不理;还有就是他们表面不吵，一方很快退让或妥协，将外在冲突转化为内在冲突。

其实，伴侣也不需要把“冲突”或“争吵”视为婚姻杀手，伴侣冲突有其自然性，试想伴侣是两个独立个体，来自不同原生家庭和成长背景从性格、价值观、人生理想，乃至于生活习惯、兴趣爱好，即使是“天作之合”或“有情人终成眷属”还是会存在差异。

这些差异往往会引发冲突，听起来，好像冲突对伴侣是无法避免的，但也不必因这些差异或冲突感到沮丧，有时“伴侣有冲突算是好事”，冲突其实传达“希望改变”的信息，希望借由改变和协调使生活和关系更加美好。如果双方连吵都懒得吵，冷漠到相互不理、不在乎对方，那就已经到了“情感癌症末期”无法挽救的地步了。

伴侣冲突有优劣之分，优质冲突能唤醒伴侣正面情感的能量，出现冲突时，伴侣能将时间和精力用在互相理解、表达、支持、共情和解决问题上，合理讨论和突破僵局，能转化冲突为促进亲密的正面力量;但劣质冲突就会产生强大破坏能量，当伴侣把大部分时间和精力都用来抱怨、指责无谓争论和伤害，会形成侵蚀关系和积累怨恨的负面力量。所以，伴侣相处关键不在于“有无冲突”或“什么冲突"，而在于“如何冲突"

注意尖锐开场的征兆

舒兰和乐家结婚五年以来，可说是三天一小吵、五天一大吵。舒兰觉得他们常是莫名其妙地争吵起来，且都是为了一些小事情，开始她也想和另一半好好谈谈，但乐家认为她是在吹毛求疵、是在挑毛病、找他麻烦甚至走开不理她，舒兰也不甘示弱，开始翻旧账、做出更多指控和抱怨使得原本的冷静突然瓦解，情绪更为激动到失去理智。如此尖锐开场的结局是可想而知的，往往会积累更多和更深的不满和愤怒。

伴侣发生冲突时，如何开场是至为重要的，它决定后续的过程和结果，就如一部戏剧，开场往往决定这戏好不好、是喜或悲。如果像舒兰和乐家这样，一开始就彼此指责、相互攻击、发泄情绪，这样尖锐开场将激怒双方也使冲突更为激化。而如果双方一开始能表达善意、承认责任、安抚情绪，这样温和开场将使双方能更冷静理性地讨论问题，并达到协调和解决。

你需要先察觉自己和另一半在意见不同或冲突时，开始的态度和行为表现如何?是尖锐开场或是温和开场?以下十种情况是典型的尖锐开场的表现，你可以自我评估是否有这些负面表现。

你表现出不耐烦或不屑的态度，你会说:“我不想听这些废话和谎言。

你对另一半吹毛求疵，你会说:“你看你又这样。

你认为问题的发生都是另一半的责任，你会说:“这一切都是你造成的。"

你用侮辱的言词提出问题，你会说:“你是猪啊，什么都不会做。你批评另一半的个性，你会说:"你怎么这么主观。"“你心理变态。你对另一半做出人身攻击，你会说:“你一点都不像个男人。你无法控制自己的负面情绪，你会说:“气死我了。”“呜……”你很快丧失理智，你会说:"你已经把我逼疯了。"

你表现冷漠或做出拒绝，你会说:“我不想和你说话。”“我不想谈。

你一开始就抱怨，你会说:“我觉得你一点也不负责任。

如果这些尖锐开场的态度和行为持续发生，将使冲突不断升级。以天气预警灯号“蓝、黄、橙、红”为例，如果你的心跳加快、面红耳赤，感到焦虑、烦躁、不耐烦，讲话也变得更大声和速度更快，那已经到了黄灯或橙灯状态;如果你开始有刻意控制情绪的动作，如握拳头、打墙壁等，以及有种想要摔东西或伤害对方身体的冲动，那已经到了红灯状态。

让冲突降级的行动

你可以从双方情绪激烈和言语尖锐的程度察觉冲突激化程度，并采取适当的行动来缓和情绪，控制自己的言语和行为，使冲突开始降级，如从橙灯转成黄灯、从黄灯转成安全的蓝灯，这样才能回到可以理性讨论问题和有效解决的状态。

面部表情和声音声调表达我们大部分的情绪反应，也是最会激化冲突的因素，正如让乐家最无法忍受的是舒兰高涨的气焰，她那鄙夷的眼神、尖锐的声音使他变得烦躁和无法忍受。要使冲突降级要先注意和改变你的肢体语言，首先，表现温和表情，脸部表情是温和或带着自然微笑，不要露出愤怒或轻视的眼神;其次，留意讲话声调，讲话速度放慢、放低，不要越讲越快或声音越来越尖锐;再其次，保持开放姿势，就是不要手又腰或抱胸，也不要用食指指着对方。

表达善意就如能扑灭烈火的一股清水，而在伴侣冲突中表达善意有四类行动:首先，承认自己的问题和责任，能客观地看到并承认自己在这事情上所需要承担的责任，而不是先指责对方的错误或认为都是对方的错;其次，自己先做出改变，能表明自己期待解决问题和愿意做出努力，而不是只要对方改变就好;再其次，先赞赏对方，能先看到和肯定另一半已经做出的努力和正面行为表现，如“在上周六，我们一起的家庭活动，让我感到很愉快”;最后，先共情对方，能先理解、接纳和共情另一半的观点和需要，如“我知道你这么努力加班工作，是希望给我们有更好的生活环境”。

让乐家和大多数男人无法忍受的是那些歇斯底里、失去理智的情绪化行为，因为他实在会因不知道如何因应而变得烦躁和不耐烦。因此要能掌握自己的情绪和想法才能使冲突降级:首先，学会自我表露，适当地表达“你自己”的情绪感受和想法，这是较没有威胁性的方式，你可以使用“我”开头的叙述，如“当……，我感到沮丧”或“我希望……";其次,做出事先整理，先将你想讨论的问题和想表达的想法整理和写下来，不要想到就说;再其次，保持冷静理性，双方都能保持情绪缓和和自我控制不要过度发泄情绪或几近崩溃的歇斯底里。

适时果断做出暂停

当你们双方的冲突已经陷入到一种负面且激烈的状态，出现强烈的愤怒和不满，彼此指责和批判，甚至开始出现谩骂、人身攻击的言语，一方或双方已经失去冷静和理智，就是冲突已经进入橙灯、甚至是红灯的状态如果让这些负面情绪和行为继续蔓延，只会造成更多情感和关系的伤害这样的剧情演下去必然是以“悲剧”收场。此时此刻，果断地做出“暂停”是非常需要的，帮助双方使情绪缓和放松下来，整理一下自己的思绪，别让愤怒冲昏了头。另外，当双方纠结在某个问题很久一段时间且没有办法达成共识，或者双方讨论已经超过一小时且出现精神疲累的状态，这都需要做出“暂停”，就如篮球、足球等运动竞赛一样，都有暂停或中场休息时间，可以以此恢复继续作战的能量。暂停按方式分为以下的三个等级，以因应不同程度的伴侣冲突。

等级一:暂停话题

先暂停或搁置现在讨论的话题。如果这个话题是一方现在不想讨论或者双方已经纠缠很久，仍没有办法协调和解决的，你们可以先暂停或搁置这个话题，让双方有充分时间思考和整理，再找另外适当的时间讨论。

你们可以转换讨论其他话题，也可以休息或做其他的事情。

等级二:暂停谈话

暂停双方现在一切的对话，保持一段时间的安静沉默，时间可以是十分钟或更长时间，直到双方情绪都较为缓和，再决定是否要继续做出讨论。

等级三:暂停接触

双方暂停一切的接触、分开到不同场所一段时间，例如，到家里不同房间，或者一方到外面走走。在一方或双方盛怒、出现言语暴力时，暂停接触是必要的手段。你们可以约定一段时间后再考虑要不要继续讨论，如三十分钟、一小时。暂停之前，要让对方知道你这样做是为了让彼此冷静而不是拒绝或不理他。

在暂停时间里，可以做出帮助自己情绪缓和、恢复理性的行动。首先，可以做一些你以前使用过且有效的身心放松的活动，例如，闭上眼睛和做深度呼吸几分钟，伸展身体，也可将全身各部分肌肉绷紧再放松等;其次，调整一下思绪和思维方式，能更为正面和合理看待问题或解读对方，要拒绝负面或消极的想法，也不要让这些想法不断扩大，如认为对方故意伤害你，不然，就变成越想越气，反而没有达到暂停的正面效果。

尖锐开场使伴侣冲突恶质化，使两个相爱的人变成仇人相互攻击和伤害，唯有改变尖锐开场为温和开场，才能创造可以沟通协调的安全温暖的氛围。所以，伴侣需要敏锐注意尖锐开场的征兆，并采取使冲突降级的行动，以及适时做出暂停的动作，才能在爱里彼此包容和协调差异。