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有次观看电视上《中国达人秀》的节目时，舞台上出现一位年过六十的妇人，脸上带着温柔的笑靥、脖子上系着丝巾、手上抱着吉他，娓娓道来她和已经过世的先生那份甜蜜和契合的爱情，接下来，她带着微笑，双手拨动琴弦、用微颤的声音，对着在天国的另一半唱出他们曾经拥有的爱情，“因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样;因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂;因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样……”触动我的是体会到他们的心灵依然紧紧联系着，我想这不是现在许多“貌合神离”、“同床异梦”的婚姻所能比拟的。

情歌听来总是感人的，爱情故事和电影也是浪漫的，但我们现实世界的爱情往往是令人心痛、悲伤，甚至疲惫不堪的，充满许多矛盾和纠结硬是少了甜蜜和浪漫，好像离原本期待的幸福和快乐越来越远，剩下的不是平淡无奇的生活，就是彼此折磨、痛苦的冲突。有句话说的好:“要为对方死是容易的，但和对方生活是困难的。”似乎爱情被生活打败了，造就了“闪婚”也“闪离”的现象。

其实是我们忘了起初的爱，忘了用信任(CONFIDENCE)、情感(AFFECTION)、浪漫(ROMANCE)和包容(ENDURANCE)来浇灌和照顾，使爱情依然能不断生长，这四项的英文前缀连起来就是真爱密码:关怀(CARE)。

爱需要成为信仰才能坚固

基督徒的婚礼中有段婚约问答和交换誓词的程序，新人要各自回应主礼牧师的问话，，“你愿意嫁(男方姓名)作为你的丈夫吗?与他在神圣的婚约中共同生活?无论是疾病或健康、贫穷或富裕、美貌或失色、顺利或失意，你都愿意爱他、安慰他、尊敬他、保护他?并愿意在你们一生之中对他永远忠心不变?”当然，我们往往会听到女方回答:“我愿意。”这“我愿意”就是对爱情的承诺，是信任和信仰的开始，是两人愿意共同生活和共创生命理想，一起共同奋斗和拥有爱情的信仰。

爱情要成为信仰需要有坚固的信念成为基底，首先，是“另一半是上天为你预备最适合你的那一位”，两人愿意携手同行人生的道路，即使遇到冲突或阻碍也愿意做出努力而不会轻易放弃，更不会常常想“下一个会更好”或者“换一个看看";其次，是“在爱里没有惧怕"，就是建立一种安全依附的关系，如同人对他所信奉的神的那样坚定和安全的依靠，伴侣彼此在生活和情感上有着依附关系，可以放心地依靠和给予对方，在心中没有惧怕或焦虑，自由地分享自己的想法和情感。

我遇到过有些男人会说“我虽然外面有女人，但我没有想要离开太太也没有放下家庭不管"，或者“我没有外遇，不晓得她有什么不满"。对爱情忠实的信仰不仅是消极地没有肉体或精神的外遇，而是积极地对爱情的呵护和投入，把对方视为你生命中最重要的人，把时间和精力适当地放在对方身上，满足彼此的情感需要，而不是只关心你自己、孩子或你的父母。当两人内心有着对爱情的共同信念，信守爱情的誓言和保护起初的爱，在生活中活出对关系的忠实承诺，才能产生内心的安全感--我可以完全信任你。

情感是爱情的维系力量

有人幽默地说:“驱使男人回到家的，不是摆在家里的结婚证，而是家里的爱和温暖。”在伴侣关系里责任是重要的，但若只剩下责任或承诺就会给人有种“不得不”的无奈，每个人都想回到家、依偎在另一半的身旁，但前提是等着他/她的是让他/她感到轻松自在、安全、温暖和甜蜜的家，而不是不停歇的抱怨和唠叨，或者永无止境的冲突和纠结。唯有两人在爱里相互归属和获得亲密，以至于能获得心灵契合，才能体现“二人成为一体”的最高境界，是情感和心灵的紧密连结，同时保持着适当且健康的界限。

当你和另一半在一起时能感受到爱和温暖，这样的爱情才会使人的生命更为丰富和快乐，对二人的生命才是“加分"，而不是扣分，才能充分体现“两人要比一人更好”。有人比喻婚姻如同一个坑，里面的人拼命地要跳出来，而外面的人却拼命地要跳进去，相处的矛盾和纠结常会使人想要逃避爱情，开始怀念过去单身的自由自在，特别是男人。少了情感的满足，那爱情就少了亲密的维系力量，只剩下勉强过生活或痛苦在一起的约束而已。

伴侣优质的互动习惯才能创造爱情的氛围，当你能和他一起面对和解决困难，对他说些赞赏、认同的话语，对他能不带评价并表达共情，接受他的优点和缺点、他的想法和感受，信任他并让他知道他是值得信任的，能尊重他的决定和生活习惯，在双方差异上能做出讨论和协调、而不是固执已见，这样的支持、鼓励、倾听、接纳、信任、尊重和协调差异的互动习惯，才能创造更多美好和值得珍惜的情感。相对的，那些致命的批评、指责、抱怨、唠叨、猜疑的习惯，会使两人失去对彼此的爱慕之情，彼此不再是相互关注和吸引的，那就是爱情已到了癌症末期，即将丧失生命力而无法挽回。

浪漫和激情使 爱情有味道

少了浪漫和激情的情感最多算是友情或亲情，不能算是爱情。男与女关系最为独特和奇妙的动力就是那种强烈地渴望和他/她结合的冲动，而促使伴侣关系充满浪漫和吸引力，更带动男女性爱的欲望和渴求。我们不否认有些伴侣适应于“无性生活”，但毕竟那不是常态，一个人要保持健康的心理，很重要的一点是他要能在生活中适当地释放性欲和愤怒，特别是对男人而言，当两人不再相互吸引，甚至失去身体亲密接触和对性爱的渴望这样的爱情容易失去味道，变得冷淡和无趣。

许多动物会在求偶季节，使用羽毛颜色、嘹亮叫声、勇猛气势等，来吸引对方的注意和产生动情激素。在男女之间也是这样，激情始于吸引力不论是外在感官的吸引，还是内在特质的吸引，要能激发对方对你的身体和温柔的渴望。

伴侣美好和愉悦的性爱经验，常能激起男人更强大保护伴侣和家庭的力量，也能激起女人更为温柔的能量。如果男人对女人说“我对你没有感觉”或“我不再爱你”，通常指他对另一半没有激情。而女人对男人“我觉得你不再爱我”，通常是说对方不再像以往那样的关心和疼爱她，可见男人比女人更容易把性和爱紧密联系在一起。

我刚回到国内的时候，很惊讶也很喜欢许多夫妻介绍另一半时，会说“这是我的爱人"，但遗憾地发现许多夫妻或伴侣在生活当中往往忘了如何扮演“爱人”或“情人”的角色，而变成了“老公”或“老婆”般地过生活而已。伴侣双方都需要展现自己外表的性感魅力，和表现出对方喜欢的特质，这样才能成为吸引对方的人，同时，双方也能不断地保持愉快和浪漫的约会活动，以及在身体接触和性爱互动里释放激情，这样才能使爱情之火不会燃尽。

爱情需要靠着包容来维持

爱是需要伴侣相互的包容和宽容的。《圣经》有段描述爱的真谛的经文:“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒……”我刚读到这段文字时有些不解，为什么要用“恒久忍耐”作为开头，而不是用信任、关心、尊重等其他字词，后来，等到自己结了婚才真实地体会“恒久忍耐”在爱里的意义和价值。“相见容易、相处难”，当我们不愿去接纳对方的缺点或不足，一直想要对方去改变时，这爱情往往会变质和走到尽头，因为任谁都无法忍受那不停的抱怨和唠叨，如“你怎么这么差劲"、“你怎么连这个都不会”。

一个男性朋友不满地说，另一半常会因一些小事和他较真和争执，甚至会在他想要睡觉的时候，纠结在一些小事上，不让他睡，最后他决定分开，因为他觉得日子过不下去。电视上越来越多的节目在做协调情感、婚姻或家庭问题的内容，发现这些伴侣几乎把所有的时间和精力都用来争吵，没有时间去相爱。大部分伴侣是只看到对方的缺点和不足，却没有看到自己的问题和责任，就是“看到别人眼中的刺，却看不到自己眼中的梁木"。而且，最为可怕的是还常为一些短期不能改变的事情抱怨，如“不够有钱”、“能力不足”、“赚钱不够多"、“不够浪漫”。

忍耐不是要你忍气吞声或压抑情绪，而是能真实地完全接纳对方的优点和缺点，包容他的错误和不足，也能耐心地支持和等待他的成长，而另一方也能因为爱而愿意做出改变，无论是在生活方式、习惯或个性上。在爱情里，指责、要求和命令常产生反效用，人本主义心理学家卡尔罗杰斯指出，当一个人感受到自己被真诚一致地对待、完全地被接纳和尊重、真实和共情的理解，就能产生影响的力量，在伴侣关系里也是这样。

有句话说得不错:“婚前要选择你所爱的，婚后要爱你所选择的。当你和另一半能持守着起初的爱并让这爱情不断更新而变化，使爱情成为你们共同的信仰，彼此满足对方的情感需求，让激情的火持续燃烧，也能因爱而相互包容，才能使真爱永不止息，因为“爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍附;爱是永不止息”。