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你在想什么?你在想什么?你,在想什么?

算了,不管你想什么,我选择自己最不大吃亏的方式来。

我依稀记得，自己经历此生最折磨的分手事件之一时，有过怎样的挣扎。

对方和自己都是极端强调自我的人，邂逅在偶然的一次工作合作谈判中，发现气质好相近，互生亲近感，进而联系。空窗期的我当然一头栽了进去，初初,有些碍于彼此的身份和复杂的公司利益，二人约定保持为秘密恋情,在人前只以熟人相见。

但自此就开始陷入无尽的烦恼。

每每要向人介绍这是我朋友某某时，总有一种说谎的罪恶感:因为昨夜这位“朋友”还和自己在床榻上无尽温存;好不容易找名目欢度个周末，总是鬼鬼祟祟，弄得如同偷情一般。此外，最最糟糕的,不知为何,总觉得对方十分享受这种状态，乐得不用尽责，安抚工作也做得不好。

终于有一次，工作完后聚众K歌,席间一个年轻女孩唱着唱着就把头倚到了“朋友”的肩头,半天也不肯下来,我当时真有上前去一人一个耳刮子的冲动。忍无可忍，第二天打电话过去，勒令摊牌。这场争斗遂以拉锯战的方式展开，拖了半年多，结果，当然是两败俱伤。

当中一点点揭露出来的生活真相和人性事实，让人唏嘘得简直要死。

此君自称有一前妻，在另一城市，带着小孩，自己隔几个月就要飞过去看看小孩。而老家两方父母均观念守旧，是断断听不得儿子儿媳或女儿女婿两人已经分开的说辞，因此还要借着形式感把不存在的关系虚拟撑下去。但，真正的困惑在于，如何就能相信,确实就是“前妻”了呢?难不成要逼着他把离婚证明当面呈上，并验明并非伪造不成?作为现代知识女性一名，也曾十数载读书写字，我自认开不了这个口，只能对此保持沉默。而这厢我，也有自己的问题,念念不忘情的前男友倒已经离婚成功，正在努力挽回昔日恋情。鲜花晚餐，各种邀约一齐来，势头十分凶猛，忍不住就要应允他一回，动不动在见面时弄得心神摇曳。

就这么和现任放手吧，两人都不甘，隐隐地,觉得对方身上还有令自己非常在意和不舍的东西。所以，反反复复，在不断的澄清和进一步升级的吵架中苦捱,刺探对方,刺伤对方，时好时坏,直至精疲力尽,不可开交。经历了这一回，方清楚体会到所谓恋爱中的“囚徒困境”。

经典的“囚徒困境”是来自博弈论中的一个想定,据说是在1950年由美国军方智库兰德公司的几名专家拟定,具体如下--逮捕两名嫌疑犯,但没有足够证据指控二人有罪,于是将他们分开囚禁,分头审判,并均等地提供以下相同选择:第一,若一人认罪并作证检控对方，而对方保持沉默,指认者将实时获释,沉默者将判监十年;第二,若二人都保持沉默,则同样判监半年;第三,若二人都互相检举,则同样判监两年。

这个设置端是考验当事人之间的信任,在多大程度上,我们敢相信对方对自己绝对忠诚,不会投机背叛?对应到一段恋爱关系中,这个问题便转化为,在多大程度上,我们敢为对方放弃自己所受的诱惑,不为胁迫所动,去坚守现在的情感?一般而言,一方背叛、一方倒霉的第一种做法更多发生在年轻人参与的爱情,而更天真的那个人会从这当中吸取教训,知道世界的残酷。第二种做法，可参考经典影视文学作品，对号人座,这里不再赘述。大多数人成年人,有过去的成年人,想来,恐怕都会选择宁可负对方,而不能为对方所负的第三种做法吧。

恰如唐纳薇和故事男主角所为。