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如果以亲密之名义把对方迫成了一个小圆，

你接触到的她,其实也所剩无几。

我们会去听《亲密爱人》，那已是中学时候的事情了。拽得不得了的梅艳芳,突然像换了个人似的轻吟细语起来，成就一首绝唱，至今仍在KTV里面引发无数泪眼婆娑。而后来，情愿或不情愿地长大了，在那些真正恋爱的日子里，我们都似乎太过年轻，不会仔细思忖“亲密”这个词到底是何含义，只一味地将其间甘饴啜饮饴尽

再后来的恋爱，大抵有相敬如宾的态势，总也达不到初时的深刻和无间。这当儿仔细回想梅艳芳的歌词，才幡然醒悟。“亲爱的人,亲密的爱人,谢谢你这么长的时间陪着我;亲爱的人,亲密的爱人,这是我一生中最兴奋的时分。”原来这首歌，本身就是源自假想……且想想，“最兴奋的时分”,听上去是多么短暂的一种东西!

早期的演化心理学研究认为，人类对亲密关系之诉求可以溯源到胚胎时期的记忆。在羊水中徜徉的胎儿能够无时无刻地感受到被呵护,而出生之后的婴孩每天都在接受来自母亲和其他人的爱抚,那些直接作用在肌肤上的接触所带来的舒适,深深镌刻于心。然而,随着个体慢慢长大,他将不得不和母亲以及对自己最善意的环境脱离,变得彷徨无所依了。此时,就会去想方设法寻找另一种可以重新达到初时舒适体验的关系。这便是多数人辗转奔波,即便遭遇现实一次次打击,还要矢志不渝地寻找另一半的行为动力。

作为这套理论坚定不移的奉行者,本人异性闺蜜之一阿」,在他三十又八的前半生中从没有怀疑过这一点。所以在我和他认识的将近十年中，总能够从他那里获取对于好男人的信念。期间J结束了两段婚姻,皆属被对方所负,却从不曾抱怨,说起往事便一迭声“我的错,我的错”。听到此处,莫误以为阿J在硬性条件上有什么差池。作为一个诚实的人,我必须指出:此君高大傥,外形自不必多言,而说到收人,虽然不是多金的山西老板,却也完全可以列人金领一族。

但为什么生生被两位前妻给晃点了?带着这一疑问,通过对阿J长时间的观察与交流探讨,我确信,这是由于他在亲密关系的过程中没有摆清双方的角色地位。阿J仿佛天生带着一种强势预设,要去做个承担型的理想丈夫。一旦开始建立稳固关系,就希望婚姻中两个人达到一种高度“和谐”,如不争辩、不指斥对方,而在出现问题时也以不破坏为由去拒绝解决。总之，他以领舞者的姿态贯穿始终,殊不知这种完美主义毁了他两次决心重大的家庭建设工程。

在两性相处中,如何维系亲密以及如何保持自我，一般被认为是极其矛盾的两个方面,往往如同鱼和熊掌。事实上,这种对立也非绝对。根据伟大的辩证法精神,它们于某些条件下会产生奇妙的交联互换。俄亥俄州立大学心理学家艾米·布鲁奈尔(AmyBrunell)在《人格和个体差异》(Personality and IndividualDifferences)期刊上报道过一个她和同事所做的相关研究,呼吁恋人们要记得做自己,别在爱情中过界,否则后果还是很严重的。他们对62对年轻伴侣做了问卷调查,最终证实,那些努力维护自我选择和判断的人,最有可能与伴侣达到深厚的亲密程度,因为这样的人能坦诚以对,并且明白自身想要的是什么。这再一次验证了:人生来是独立的,理想状态的水乳交融只不过是年轻时候的一种错觉罢了。

情感关系专家也认为，女人是愿意在亲密关系中占据主导地位的那一个,同时女性性格中的耐心、细致与柔韧也注定了她们善于经营这种关系,事实上是更应该被给予发挥余地的。我亲爱的朋友阿J所犯的最大错误,总结起来,不过是一点,他没有把主导权交给对方,而自己在跌跌撞撞中辛苦地拽着马缰,直至摔落