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要做成他人眼里的那个你，

一定的一定,需要演技超群,不是戏子的就别试了。

记得某一天，唐纳薇不再修剪的长发终于长到可以遮住半个屁股的程度，在当时的BF和她之间发生了一场深刻的对话。

前BF:你热吗?

纳:帮帮忙,这都入冬了。

前BF:唔,我的意思是，夏天你会很难受的

纳:夏天呆在空调房，这还可以保暖呢，你又不是不知道我还比较怕冷。

前BF:但是你不觉得它让你头重脚轻的?

纳:只要注意穿衣服的配色就不会那么严重。

前BE:你个儿不算很高……

纳:没事，你高就行了，我有高跟鞋。

前BF:你看人家马伊俐的短发多好。

纳:拜托，不要对外泄露你不好的品味，我没法像她那样面目寡淡,好像大街上的路人。

前BF:你这样是比较特别……但是……

纳:你想想看，在本世纪，“特别”这种东西有多稀罕!

不知道古今中外发生过多少这种主题的对话，也不知道其中胜负比率如何，我所能确定的事实是，不管前BF对马伊俐式短发的痴迷有多严重，那个发型会让本人外表光彩照人度下降66.7%的残酷是不容置疑的，而且我的毛发发质也会让此番尝试变成一场一天到晚求助美发师的 disaster--你必须清楚,把命运交给他们不科学!

“你不担心BF有一天真的见到了一个马伊俐那样的女子就移情别恋吗?”我也知道上述问题是许多爱我的人们迫切想追问和提醒的。

谢谢了，前后左右。虽然时过境迁，他已经变成了ex，却并非因为那样一位女子的出现。

一段恋爱关系中的妥协与拒绝,很大程度与双方的性格特质以及兴趣爱好密切相关。因为能达到各方面高度融合的伴侣终究是少数,而像前BF这类有崎岖爱好的人全世界范围内也颇为可观。听到他那让人痛心的要求,我一点儿也不怀疑定会有温柔可人的女子二话不说便去剪发,也有将将一个耳刮子过去大喊“你小子想造反”的。而言及这两种反应的后果,只有当事人能全盘明了并承受。

“要不要听从对方喜好去改变自己的外观或行为”,这样一个问题其实事关牺牲,每个人对此都可以有属于自己基于直觉、经验或理论的看法,其答案也绝不唯一。荷兰阿姆斯特丹自由大学的弗兰西斯卡·瑞赫提(FrancescaRighetti)等两位学者和美国西北大学的另一位学者在《心理科学》期刊上发表研究指出,愿不愿意为对方作牺牲取决于个体的自我控制程度。很显然,那些自我控制较强的人是不大愿意牺牲的,而意识较淡薄的人就更乐于牺牲几位研究者得出了后者有益于增进关系的结论,听上去会让很多有控制欲的人非常开怀。但事实当真如此吗?亚利桑那大学的凯西·托滕哈根(CaseyTotenhagen)发表在《社会和个体关系》(JournalofSocial and Personal Relationships)期刊上的研究会更加考虑现实境况的复杂性,他们针对“演员效应”和“伴侣效应”作了不同情节设定下的考察,发现适当的牺牲的确有助于增进亲密和承诺,但倘若是在对方本就烦心琐事颇多的情况下，一直要求ta让步妥协,便会有损这段关系。此处,演员效应指的是自己的行为对自己产生的影响,伴侣效应指的是伴侣的行为对自己产生的影响。所以该研究认为牺牲只不过短期内能带来正面效应，但很可能并不长久。这并不难理解，大多数人的生活不都是由一堆恼人的鸡毛蒜皮组成的吗?

因此,基本上我们可以这么想,倘若你自认为是一个很好的演员,能够表演到让自己都相信自己乐在其中的话,就永远圣母或耶稣下去好了;倘若你明白自己没有那个天赋和演技,哪怕只是骗得了别人骗不到自己,都应该有所保留,保持你真实本来的意愿。