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让我们用更科学的方式，学会如何爱自己吧！

如何提高吸引力？「最真实的你，正是你最美的样子。」看心理医师回答关于爱情的10大难题

男女之间是否有纯友谊？该如何让喜欢的人注意到自己？ 与其想破脑，不如用更科学的角度看爱情！BAZAAR这次邀请到了心理学家陈永仪教授，带著新书《感情这件事》来为大家解惑台湾女性最常见的爱情10大难题！一起来看看吧！

爱情难题1：男女之间是否有纯友谊？

这是友谊「程度」的问题。是最好的朋友，还是只是泛泛之交？如果是最好的朋友，我觉得....难啊！（笑）你跟他这麽好，无话不谈、无所不知、离开会想、伤心会找，然后纯友谊？你不会想跟这个人在一起？

这就好比「良性肿瘤」，明明是良性，为什麽医生还是会建议你做手术移除，因为随著时间及情感发展，你不会知道哪天两人关係会不会发生变化，超越纯友谊。而一但变质后，是很难回去的。

两人感情越深，发展超越纯友谊的机率就越高。

爱情难题2：喜欢与欣赏一个人的区别？

「性吸引力！」在我看来，如果这个人会引起你的慾望、你的生理反应，会想和他有身体上的亲密接触，就是喜欢。是喜欢、还是欣赏？你或许可以骗自己或旁人这种感觉只是纯欣赏，但生理反应可是骗不了人的。

对方俱不俱「性吸引力」正是界定喜欢与欣赏的最大差别。

爱情难题3：交友软体上第一次见面就约到家裡的人心态是...？

现代各式各样的人都有，光从此举其实很难推测对方背后的动机。或许对方真的天生少根筋，觉得约家裡没什麽，还想著一开始就约你来家裡，反而能展现他很坦荡，想发展一段稳定关係也不一定。虽然这种机率比起只是想要一夜情的人相对较低，但我的建议会是：「不要因为猜测他人想法，就拒绝了一位可能的好对象。」

可以坦白的说你想和他约外面，别急著拒绝，多给对方与自己一个机会！当然啦，要是出来后发现对方并不是你期待的，也不要太失望，就当作是增加经验囉！

少些猜测，别画地自限。

爱情难题4：如何让喜欢的人注意到自己？

虽然坊间流传著很多能引起异性的方式，但最终...「最真实的你，正是你最美的样子。」刻意要讨好一个人不但会弄巧成拙，且装出来的形象也不会自然。「刻意的你」好比小心翼翼的端著一碗热汤般，神经紧绷反而容易出差错，更何况你能端著这碗热汤多久呢？自在跟自信，才是最吸引人的。

练习在喜欢的人面前展现最自然的自己。

爱情难题5：该如何更爱自己？

不需要学习如何爱自己，因为爱自己是再自然不过的事了。要爱别人还需要学习呢！但如果要说的话，爱自己应该是要从认识自己开始。你喜欢什麽、在意什麽呢？你知道心碎的感受吗？知道怎麽修补自己破碎的心吗？了解、认识自我就是爱自己的第一步。而当你学会后，不用刻意地去做，你也能潜意识的照顾、爱自己。

先了解自己、爱自己，才有爱别人的能力。

爱情难题6：认识不久就交往，这样好吗？

不见得，也没有好不好。会问这题的人，应该是考虑到短时间内交往，两人感情基础会不会不够，而影响这段关係。我认为，要是认识不久就交往，可见两人之间的吸引力是非常强大的。在很短的时间内感受到太大的吸引力，这时候就需要小心，在不足够了解这个人的情况下，是否只是投射内心「完美情人」的形象在对方身上，爱上了想像中的他，而不是真实的对方。毕竟没有足够的食材，怎麽炒得出一盘好菜呢？

看清对方真实样貌，别爱上想像中的他。

爱情难题7：越吵感情越好、越了解对方？

了解对方的方式很多呀！不一定要吵架吧。吵架的确是一项沟通方式，可以把内心平常不敢说的话趁机说出来。我的建议是：「吵架不是不行，而是要吵得有规则」。将双方底线及在意的点规范出来，在「安全范围内」吵架，别随意触碰对方底线。不过话说回来，虽然吵架会增进彼此的了解，但「沟通」不就可以了吗？

沟通是认识彼此最好的方式，吵架虽是沟通的一种，却不是唯一管道。

爱情难题8：我讨厌男友的红粉知己，我该...？

这真是个千年难解之题（苦笑）。我认为一段关係是否能够走下去，就必须在乎对方的感受，必然会有些妥协和牺牲。两人可以先从设立界线开始，是不能与红粉知己单独出去、还是连异性朋友都不可以有？没有对与错、好与坏，必须尊重彼此，找出双方都能接受的平衡点。

尊重彼此感受，尝试沟通。

爱情难题9：爱情真的有保鲜期吗？

有。研究显示生理反应的确有保鲜期。恋爱期间的贺尔蒙、中枢神经下的反映、心跳、血压等等，都会让我们在恋爱初期有著比平常多的情感，但这种感受这却不是持久的。

然而，除了激情外，经营感情势必会有其他成分在。例如两人的友谊、对另一半的好奇心、未来的共同期待感等，加入不同元素，就能使感情昇华。只需要持续刻意经营，感情是可以越走越深厚，越走越丰富的。

不管走了多久，永远都要记得刻意经营，保持好奇心。

爱情难题10：该如何正确看待「安全感」这件事？

没安全感的样子很不吸引人。有自信的人是不会有这个问题的。自信心很吸引人，没安全感则容易令人讨厌。显示出没安全感就彷彿一次次的让你在一段关係中扣分。以心理学研究来说，安全给是你的，不是别人造成的，也不是他人可以给你的。是你，所以不要把尖头指著别人大声说：「你没给我安全感！」。一个没安全感的人跟谁在一起，都不会有安全感。

安全感来自自己。指向别人，不如反思应该如何提高自信。