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伴侣在情感和心灵上要契合，在性爱上更要契合，才能获得完美的幸福。然而，伴侣性爱的契合不是自然形成的，需要不断磨合、协调和适应伴侣关系是爱的契约，但也需要互动规则来维系，而性爱是伴侣生活的重要活动，更要借由性爱契约达到“同心合意”。

生活需要规则，性爱需要契约

当两个相爱的男女终成眷属，步入婚姻或共同生活，进入每天的现实生活中后，就会体会到许多童话故事的结尾诉说的“王子和公主从此过着幸福快乐的日子”是多么梦幻和不实际。许多伴侣可能要磨合很长一段时间、甚至是一辈子，或者正确地说，是彼此折磨和痛苦一辈子，最终有人选择忍受、有人离开。

伴侣是“二人成为一体”而不是成为一人，小到清洁的习惯、大到人生价值观，都存在或多或少的差异，生活上许多事情要双方真诚、开放地做出沟通和协调差异，以形成更多共同感，例如，如何安排生活作息、如何安排周末活动和假期、如何做出家庭重大决定、如何处理两人冲突、如何进行家庭事务分工、如何分担家庭财务、如何做好孩子教养，也许你们会讨论这些事情，但往往会把性爱生活当作是私密、隐讳不能谈的，即使已经出现严重阻碍或长期无性生活。我们要说的是，伴侣生活需要协调伴侣性欲和性爱生活更需要协调，才不至于随兴而为，但结果是败兴而归。

性爱契约是伴侣性和爱的约定

晓晨和静惠结婚五年，在恋爱交往期间和婚后初期，他们彼此感到新鲜，也有强烈感觉且性趣满满，相处得非常美满，但随着相处更长时间后兴致慢慢消退，尤其是静惠在怀孕生产之后，对于另一半的性邀请总表现出没有兴趣、无奈、嫌恶，常用“我今天很累”、“我头很痛、身体不舒服”或干脆提早上床假睡来逃避，这让晓晨觉得自己每次都像是在乞求或勉强她，感到没自尊又觉得自己有需求，内心不断积累不满和怨恨，酝酿并开始尝试从其他对象那里获得性满足，当静惠觉察这样的问题和意识到自己的做法对另一半的伤害，想要挽回但为时已晚。

提到“性爱契约”有些人可能会立即想到就是伴侣规定多久做爱一次或者不能和其他异性有性关系，不，伴侣性爱契约是融合性和爱的承诺是为了让双方都能获得满意性爱而做出协调和达成共识，建立优质的性爱互动规则，也尽力排除性爱的问题和阻碍，是为了坚固伴侣的信任和亲密而不是消极的制约，或只为了性义务的缘故做出勉强，也不是僵固地规定什么时间做爱、多久做爱一次。

首先，我们需要对伴侣性爱契约的本质和目的做出确认，增进协调的意愿和动力，减除心理的排斥和抗拒，特别是男人，提到要讨论性爱问题往往会感到焦虑不安。这样的契约是帮助伴侣双方能负责任地共同做出努力，获得和谐、满意的伴侣性爱生活，能在时间和方式的安排、在身体和情感的预备、在自我和对方需求和期待上获得平衡，所以是更多的“我们”或“双方”，而不是“你”或“我”单方面的要求。

其次，是要做出具体的约定，做什么或不做什么，而且双方也愿意真诚地按照承诺去做，例如，在性爱时间上的适当安排，以及双方对性爱的参与投入的期待，以积极地使自己和另一半产生渴望，或者在性互动的过程中、事前的亲密爱抚或事后温柔的拥抱，能使彼此的期待获得理解和满足。

性爱需要事先计划和时间安排吗

有些男人会发出这样的疑问和抗拒心理，性爱怎么会是需要计划和预备的呢?不是想要就要吗?其实，事先做出计划和在双方合意之下随兴而为是没有冲突的，而且能有积极正面的目的，是双方能做出准备、产生期待感、有适应和协调、产生美好互动，而不是消极的限制、制约或勉强玉棋和许多女人一样有这样的不满和抱怨，她实在无法理解和接受的是男人往往晚上一个人躲在书房做自己的事情，打打游戏、看体育节目、上上网，直到晚上十一二点，或应酬到半夜才回到家，此时又显得性致勃勃，然而，另一半却可能已经睡了，或者在半梦半醒之间。她陷入一种矛盾，到底是要做出拒绝还是要默默忍受，要拒绝又怕伤害对方，要忍受又觉得失去身体的自主和自尊，积累不满和怨恨，到最后有种“我受够了的感觉。当然，也有时候会是女人的问题，旭峰对于另一半总是忙于照顾孩子或处理家务，到最后累得一点性趣也没有很不满，虽然，这些是合理的理由，但也可能被男人视为一种逃避或借口。

在伴侣关系经营里，我会建议伴侣一周至少有一段时间空出来作为"伴侣之日”，如周末的一个半天，作为属于两个人单独相处的约会时间一起做些他们感兴趣的活动，比如出去享受浪漫的晚餐、听场音乐会或看场电影。也建议伴侣可以每周或定期安排“伴侣性爱之日”或之夜，使伴侣双方在白天就存着美好想象和期待，同时在身体和情绪上做出准备，如送个小礼物、身体的清洁、适当的装扮，你可以想象一下在恋爱约会时，你们是如何表现出自己美好的一面的。

对女人而言，就需要学会将自己的情绪负担放下，不管是来自于工作、家庭或生活的。另一方面，至少在这天避免加班或做家务到疲累不堪，不让自己的原因阻碍了伴侣的性生活，无论是工作、家庭或其他因素，使自己没有性趣或无法振作。

伴侣如何解决性欲不一致的问题，

这几乎是每对伴侣都会遇到的问题，而性欲不一致往往是两个人在一起一段时间后才明显表现出来，会使想要更多性爱的一方感到受伤害、被拒绝和欺骗。性欲变化是有阶段性的，如结婚前或结婚后、怀孕、孩子出生对身体和心理的调整、职业变化、家庭发生变故等，也有变化的时间，如会因工作事业成功或运动锻炼刺激而膨胀，也会因压力、疲劳、疾病、工作、家庭问题或沮丧等而减退，被解职常导致一个男人暂时性无能。

找到你们二人都认为合适的做爱频率，如果你们做爱的频率低于杂志中或性行为研究文章中所提供的数字也不用过度担心，正常的性欲取决于伴侣二人的需求和满意程度，如果你们每月二次或每周七次都会感到快乐，那么二次不少，七次也不多，对你们合适就好。

伴侣对于性爱的频率做出协调和约定，不是要增加进行性活动的压力，而是让双方都能在伴侣关系中获得最大的愉悦和满足。对于性欲较低的一方，能找出自己根本的问题或采取有效的增加性能量的方法，如进行运动锻炼、保持健康的生活习惯、食用助性食物，也给自己进入良好心境的时间，许多伴侣在床上需要一段过渡时间才能变得兴奋，彼此拥抱、亲吻，谈谈一天发生的事情;对于性欲较高的一方，如果另一半真的不感兴趣，有欲望的一方可以自我满足，让另一半躺在身边抚慰，偶尔另一半也可以用手或口使对方得到满足。

性爱出现严重问题该怎么办

在我遇到的性咨询的案例中，往往是伴侣已经很长一段时间过着无性生活，可能已陷入“没有激情”或“没有感觉”的困境，甚至已经出现心理性的低性欲、无法勃起的性功能障碍，但伴侣却一直拖延不去解决，无奈成为习惯，或者直到男方外遇被发现，或女方无法忍受而提出离婚，才勉强寻求专业帮助和解决，但通常已经到了改善困难或无法挽回的地步，而不是在问题初期就觉察和着手解决。

这也是伴侣在性爱契约中要做出约定的，当伴侣性生活出现严重的问题或阻碍时，两人要愿意做出沟通，找出真正原因和共同努力解决，如果仍然无法获得改善，要能积极地寻求医疗或心理咨询的专业帮助，不是不断地逃避或拖延而使问题更加恶化，侵蚀和破坏伴侣关系。一般而言，伴侣在三到六个月因非特殊的原因或事件，如长期出差、面临重大创伤的情

感调适期等，却对另一半没有性欲或无法顺利进行性爱，建议能抛开“面子”问题寻求专业的帮助。

注意家庭发展过程的另类第三者

在绮琴当上新妈妈后，孩子开始是和他们夫妻睡在同一个房间，甚至是睡在他们夫妻中间。后来，因为孩子经常半夜哭闹，绮琴就建议老公到隔壁房间睡，这样他能有比较好的休息，但这样一睡，直到孩子长大会走路、上幼儿园、上小学，还是没有改回，绮琴觉得这样也习惯了、无所谓偶尔老公提出抗议，她总以孩子需要她陪伴为借口，直到老公外遇并提出离婚，她才惊觉这问题的严重。

我想这是国内很独特和普遍的现象，这样的情况即使另一半不出问题伴侣之间也无性福可言。孩子和父母分开睡的最佳时机是在六个月到三岁期间，这是伴侣要果断做出决定和约定的，不要让孩子阻碍性福，或孩子成为母亲逃避和另一半有性生活的借口。

伴侣性爱需要不断地磨合以至成熟，性爱契约就是二人因为彼此相爱，做出协调和共同努力的承诺和行动计划，这使得伴侣在性爱生活上能做出事先计划和时间安排、在性欲上做出一致和适应、关注问题和做出改善，以及维持家庭健康结构、不让孩子或他人成为性爱的阻碍，创造一生美好的性爱之旅。